Вести Мрачного Замка

Бабруйск!!!

Fri, 07 Oct 2005 11:18:11 GMT

Файл большой поэтому людЯм с лимитом траффика стОит подумать.
Но оно того стОит!!!!

Дочь сисадмина

Wed, 21 Sep 2005 07:28:55 GMT

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком…

…по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Собсно баюсь у меня что-то подобное вырастет...

Тюнинх блиа!

Fri, 20 Aug 2004 10:27:42 GMT

О как!

Fri, 20 Aug 2004 09:50:43 GMT

Не так страшен черт, как его малюют (с) нароодная погофорка

Особенности принятия душа

Thu, 19 Aug 2004 10:24:58 GMT

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Бабка-программер...

Thu, 19 Aug 2004 09:12:36 GMT

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой "мыши" - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА: Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА: Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я "косынку"-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ: В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Ну и как?

БАБУШКА: Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ Опто: что?..

БАБУШКА: Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Простите?

БАБУШКА: Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Извините, я не понял.

БАБУШКА: Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

Модинг для блондинок...

Thu, 19 Aug 2004 08:54:14 GMT

Жывотныя! Чем дальше тем веселее!!!

Thu, 19 Aug 2004 08:45:54 GMT

Йож!

Кошара хитрая!

Рыдайю!

Thu, 19 Aug 2004 08:41:59 GMT

Нинза!!!

Девушки похожи на программы...

Thu, 01 Jul 2004 11:26:45 GMT

Девушки это теже проги.
Есть freeware - подруга, и time-limited - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причём процедура лицензированния сильно запутанная и дорогая , это все знают.... И условия лицензированного соглашения драконовские - сплошные обязательства и никаких прав типа : возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы , на кой они тогда нужны , эти жёны , почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии возможно качать чуть ли не каждый день.
Но и тут оказывается не без заморочек!
Первое : почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию, и часто функционально ограниченны. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться или нужно осторожно , предварительно чщательно установив антивирусное приложение и надёжный , без дыр в защите , firewall.
Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев , вызвав постоянный рост размера свопа на жёстком диске.
Тут придётся либо обращатся к спецу, который почистит своп и удалит всё лишнее , либо лицензировать копию. А это для культурного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Ещё есть , конечно, многопользовательские системы , которые стоят в ээ тиап интернет кафе : приходи и пользуйся . Их можно поюзать в случае необходимости , и оплата в основном почасовая , хотя с вирусами там те ещё проблемы . Да и если прикинуть , то в результате выходит не дешёго.....
И ладно бы ещё проблемы с лицензированием - всё ещё хуже:
Важные функции девушек чаще всего не документированны , исходники закрыты , help абсолютно бестолковый . И служба поддержки на вас плевать хотела! Кроме того , проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно , так как они постоянно конфликтуют....
Ещё есть куча известных багов , типа когда система отчищает ваш cash* самостоятельно деинсталлируется. Или постоянногенерирует сигнал busy**
в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают и могут висеть часами , тоть ты тресни...Проблемы начинаются с самого начала , от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией , не похаканного и без вирусов. А уж потом идёт сложный процесс инсталляции : систему приходится долго грузить и уламывать , в общем сплошной гемморой :)))))

Осторожно: супермаркет!

Fri, 17 Oct 2003 20:18:53 GMT

Отличная статья! И самое интересное задумавшись понимаешь, что многое верно. Хорошо что я к этому более-менее имунен. А Вы?

Читать всем

Я плакаль...

Fri, 10 Oct 2003 08:04:10 GMT

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что
ты описал. Правда, врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от
того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем
кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со
стола. Hо психиатр всё равно написал "годен".

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не
проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно
отправить в часть. Люди удивились и велели всё-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а
сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это
может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от
такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не
помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о
чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя
несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов,
это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от
этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен",
а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в
кабинете!

Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и
добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте
гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.

Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал,
что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная,
еврейская у него таблица.

Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой
всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и
предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил
психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают всё возможное, чтобы
святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по
происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в
десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю
Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я ещё до
них доберусь.

Результат -- белый билет. Hе годен ни к чему.

Взято в Фидо, но ен помню где...

ВЫДЕЛЕНКА!!!!

Thu, 02 Oct 2003 18:33:06 GMT

Случилось я себе провел субж!!!! Рулез!!!! Много интернета не бывает!!!!
Теперь буду чаще здесь!

А у Вас так бывает?!...

Tue, 30 Sep 2003 15:52:24 GMT

Ничто не предвещало беды, но дорогой серццу человек просто "ушел из жизни"...
Не в смысле умер, а просто потерял интерес ко мне, а соответственно и я...

Предательство, низкое и мерзкое слово, но когда-то оно будет произнесено к каждому...

А вас когда-нибудь предавали?

Как общаться с подчинёнными

Tue, 23 Sep 2003 13:48:43 GMT

ВЗЯТО У yurkennis

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

--------------------------------------------------------------------------------
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Опять стихи...

Mon, 22 Sep 2003 13:40:18 GMT

Что может нас остановить?
Ворчанье музы, иль грустный стук упавшего пера...
Что может нам помочь восстановить
Союзы, чьи узы были выпиты до дна.

Что может нам помочь?
Пустые посиделки, иль смех до боли нужного лица...
Как в ступе растолочь
Осколки мелки - улыбок, радости и песен у костра

Зачем хочу восстановить
Что невозможно, не нужно и бессмысленно желать
И два простые слова: Потому что!!!
Сквозь тело на душе прожгли печать...

Смешно и местами в тему...

Mon, 22 Sep 2003 12:59:11 GMT

Едет молодая пара в автомобиле. Скорость 80...120...150...180
Она:
- Мне страшно!
Он:
- А ты глаза закрой, как я...

Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских островов.Та, которая с Канар, говорит:
- Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
- А у меня все какие-то худые, костлявые, в вонючих шинелях. Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ !!!!

- А ты видел сон про обезьянок и слона?
- Нет.
- Посмотри. Прикольный.

PS: ГЫ!!!!

Грустно

Sun, 21 Sep 2003 19:08:40 GMT

Мне постоянно кажется что я тебя теряю,
Но лишь сердца забьются в унисон
Я снова, снова, снова повторяю
О господи какой прекрасный сон...

Когда ты рядом мысли замирают
И начинают вновь бежать, но мощною рекой
Сердца всё бьются, за любовь страдают
Ты вниз сошла как ангел неземной

Не оступилась и не торила дорогу
Открыла дверь в моей растраченной душе
И видно ведомо лишь только богу
За что как ангел ты сошла ко мне

Не быть с тобой мне значит вырвать душу
Ту что не раз страдала без любви
Величественной грусти взглядом не нарушу
Я просто рядом посижу а ты молчи

Не говори ни слова, нет, постой
Скажи хоть слово мне, скажи - меня ты любишь?
Но нет ответа на вопрос простой
Ведь все нам ясно, что насильно мил не будешь...

А рядом находиться вот беда
Нам к сожалению так редко удается
Вот ты смотри уже прошла среда
Уж пятница во след за ней плетётся

А мы так редко видимся, всему виной мечта
О том что рядом мы окажемся навечно
О том что наконец биенье двух сердец
Нам станет музыкой звучащей бесконечно

ЗЫ. Догадайся....

Странно всё как-то

Tue, 16 Sep 2003 15:39:31 GMT

Друзья забывают, дорогому человеку я не дорог, но жизнь почему-то продолжается, значит это кому-нибудь нада...
Сдается мне прежде всего мне самому...

БУДЕМ ЖИТЬ!!!! (с) "В бой идут одни старики"

Что за жизнь!

Sun, 14 Sep 2003 09:30:38 GMT

Апгрейд сделал, вот теперича комп мощный и оверклокерский!!!!
Буду шалить!!!!

AMD Athlon XP 1700+/1024 Mb RAM DDR400 Dual Channel/Albatron Gf4 Ti 4280 128 MB Agp 8x

СУПЕР!!!

Вот что-то накатило...

Fri, 12 Sep 2003 18:39:17 GMT

Казалось бы все нормально было, а вот снова вошел в чертов штопор...
Как самолет теряю высоту в неумолимом пике...
А так все хорошо начиналось...

Сердце отдам, разум оставлю
Ему негоже любить
На дружбе печать запрета поставлю
Любви не порвать бы нить

Что было прошло, любовь не утихла
Правда с одной стороны
Рукою умелой любовные нити
В дружбы канат сплетены

Порвать тот канат не хватит силы
Кольцом я плотным увит
Видать до конца, до края могилы
Закован я в дружбы гранит.

Плоть разорву, но цепи не дрогнут
И вот навсегда ушло
Всё чем был когда то за сердце тронут
Всё то, что любило оно…

(с) я. 12.09.03

ЗЫ. ЗАЧЕМ?!......

Скучно

Fri, 29 Aug 2003 08:53:55 GMT

Устал я, да и скучно как-то было до сегодняшнего дня....
А суводня пошел на московский автосалон и развеялся, настроение зашкаливает. Такой красоты не видал давно...
От машин просто дух захватывает, а какие девушки... умопоМРАЧительные... Стока новых знакомств...
Размещу фото как только отпечатаю и отсканю...

ЗЫ: продолжение следует!!!!

Бум поднимать настроение..

Thu, 21 Aug 2003 15:37:04 GMT

Мама, ну сколько раз можно повторять, я не нахер, я ХАКЕР!!!

Две подруги разговаривают. Одна жалуется другой:"У меня четверо детей и все как один на мужа похожи. Просто не женщина, а ксерокс какой-то!"

Два мужика разговаривают, один другого спрашивает:
- У тебя жена кричит во время секса?
- Орет.
- А в какой момент именно она орет?
- Когда я член об занавески вытераю!

Звонок в дверь.
-Это не вы вчера моего сына спасли,когда он тонул?
-Да,я.
-Там еще была такая кепочка красная!

Депрессия однако....

Thu, 21 Aug 2003 15:23:58 GMT

Я постоянно сам собою недоволен
Как вечный мытарь бьюсь о будничности твердь
Вчера сказали: «Друг, смирись, ты болен…»
«Мне наплевать…» им донеслось в ответ…

Мне все равно, что скажут, как поймут
Значенье потеряла быта круговерть
Я постоянно откликаюсь на призывы боли
Лишь чтобы большую попрать, почти как Смерть.

Вот не зовут друзья, постыл им шутовской колпак
Что одеваю, дабы было веселее
Я сознаю, что делал всё не так
Но от того душою лишь черствею…

Им не понять изысканности строк
Что пробиваются наружу горстью пепла
В сгоревший плащ не завернуть цветов
Им не укрыть любимую от ветра.

А смысл жизни, что ж…
Унылая кровать, вода, совсем немного хлеба
Хотел бы бросить все на время, перестать
Но видя лист перо взлетает незаметно.

Лишь руку отрубив смогу спасти перо
От истощения, от муки, ссадин, боли …
Но тело осадить мне просто. Нелегко
Мне усмирить истерзанную птицу воли…

Грустно и мерзко....

ЗЫ. Может кто-то кое-что осознает... вряд ли...

Черт побери...

Thu, 21 Aug 2003 08:13:59 GMT

И скока можно, походу горбачевская перестройка отдыхает, три дня впахивать на даче как сумасшедший, да к тому же еще туда возить запчасти повечерам...
Видите ли Батя решил построить бассейн, беседку и теннисный стол смастерить, а работать как вы уже наверное догадались пришлось вашему незабвенному слуге... черт побери! ЗаВЦлся вконец так ещё обиду кинули знакомые... Черт ну что за жизнь!!!!!

ЗЫ. Нада напиться... компании нет... выходит опять придется пить одному... говно-с